這樣的晚上讓人捨不得睡。

下雨…  　　獨居…
                                                                               
夜晚的電腦螢幕浮現的是寧靜。

這樣的夜晚…
要怎麼入睡。

                                                                               
在這個瘋狂的世界，請給我一點補償。
等待睡眠的時候，我聽見自己這樣說。
                                                                               
隱瞞秘密容易讓人心酸。
只想找個眷戀的懷抱讓我傾訴一切。
                                                                               
不想永遠的舊事重提，但是總是擺脫不掉。
                                                                               
我想應該會有那種沉穩的海洋…
我想應該會有那種甜蜜的嘆息…
後來學會不哭泣的時候，常常在你的懷裡睡著。
                                                                               
（難道是什麼在交錯著，不小心製造了一個氛圍，讓自己受困。）

常聽人道：「年輕就是本錢。」只是我到底花費了多少成本成就多少價值？

我十分討厭花費的青春歲月所換算的價值，到底是以誰的標準？
就好像時下流行的健身房（尤其是…嗯)，辛辛苦苦折磨自己的身體，
這樣的苦修，就等同於在佛面前求了好幾個五百年嗎？

其實我本性是孤獨的，能作一隻在媽媽的子宮裡窺視陰道外世界的井底之蛙也無妨，
我想一隻井底之蛙應該沒什麼慾望吧？

怎奈十月懷胎，神用祂的大腳把我踢到人間，呱呱落地。
我第一次肚子餓，也第一次覺得人間比天堂更天堂。

於是長久以來，我的情感一直處於空泛的狀態，雖然我會哭我會笑，
總是伴著「這時候我應該怎樣才對」的想法…
因為人間餵不飽我，所以我該靠手段去獲得更多更多。

直至現在，我還是不太了解「愛」的概念，
也或許我已經很懂了！？
只是我還想要更多的愛，不管是愛人與被愛。

我深怕自己成為一個不負責任的人，也不敢說「不懂愛」是一種謙遜的說法。
這就好像我不喜歡對人說：「要加油喔」、「要繼續保持聯絡喔」這般不負責任的話一樣。

你知道嗎？我現在活下去的動力竟然是為了找尋一個讓我活下去的動力…
如果真的讓我找到了，這動力階段性任務也完成。
或者，我找到的動力其實是自己過高期待的東西，我該怎麼辦？

　　　　　　　只好飄忽不定，若有若無… … …

我嚐過愛、嚐過性、嚐過燈紅酒綠，也嚐過任何一個人或是一本書給我的指教。
但我的心態是：「嗯，很有道理。」
然後找另一個也有道理的說法淹覆過它，然後日復一日。

例如：我曾經因為課業太混被朋友當頭棒喝一般！
我當下覺得我是蠹蟲，是沒用的東西。

可是棒子打頭能痛個幾天？

（其實我寧願多痛幾天，感覺我有價值幾天，
只是活在別人的價值裡，像打嗎啡一樣，過了藥效，好像更痛。）

你一定發現我身體有很多不定感。
因為我好餓，人間餵不飽我，所以我還在找尋…。

我們始終不能停止，長大、變老、或者生活。

就像音樂不能只停在一個音符上。
生活總有或多或少的悲傷成分在裡面，那是因為記憶。

我們，就像缺了一片葉子，就可以成為幸運草的……

『酢漿草』。

每晚的睡前禱告在早晨還是失效。

按下send鍵的手指激情的快要爆炸，
可是我還是整整聽了一大段的來電答鈴…
                                                                               
空白的日記本，真讓人無能為力。

我跟你…
                                                    終究只是陌生人而已。

慢慢淡去。我很高興這樣的轉變，
下次的狂歡，我應該能承受其後的空虛。
                                                                               
等待夏天的來臨，那是適合跳舞，音樂的時節，
在夏天之前spring love…朝聖一般的吸引人。
不只是群眾的瘋狂，還有舞台上的地下力量。
                                                                               
地下樂團總是放肆的，聲音又野又亮，
女子團時而甜美時而嘶吼。
                                                                               
那麼我就能無懼的等待隔日太陽昇起。
                                                                               
不怕陽光。不怕疲倦。不怕空虛。
                                                                               
現在我在寫著墾丁的春天，也許我不會前行…
但是寫著寫著，能忘記的就多一點。
                                                                               
我的身體向下沉淪，可是這樣真的就好像真的能拋棄一切…
也許我還是幸福的，但是似乎從來沒有看見希望。
                                                                               
對，我就是在找藉口，
為自己容易犯錯的慾望找理由。
                                                                               
我就是不能拒絕讓自己壞掉的…　選擇。

今天回到家看到太陽照在床上心情就莫名其妙的平靜下來…
                                                                               
我變成了想要的白開水。　妳需要的，我必須的。
白開水不累，玻璃杯在晚上要有美麗的幻覺。                                                                            

親愛的我平平靜靜的躺在椅子上。　親愛的我連幻覺都沒有。
                                                                               
那個時候的午后，每一次的午后，
把片段的印象變的舊舊黃黃的。
                                                                               
　　　　　　　　我不想用太多形容詞。例如像香蕉之類的。

到最後還是安安穩穩的鑽回床上睡…。
                                                                               
想著我坐在這裡我坐在那裡，我想我想著什麼， 要　等　什　麼　人
                                                                               
等那個讓我等了一個早上和一個下午的人…
等的焦慮難安，看到人卻一副事不關己的樣子蜷在角落。
                                                                                
　　　　***
                                                                               
這邊的翹翹板東西放太多。
應該要輕輕移開…
                                                                               
下午一個人玩翹翹板，心裡打著壞主意…
                                                                               
偷偷計畫什麼反正沒有人知道，
漫長的說了那麼多，希望不會有人認真看完…
因為我的壞主意已經找到開始實行的方向。
                                                                               
不許說什麼委屈的堅強。
已經變成白開水，誰要的、誰習慣的…
                                                                               
最後讓別人喝掉。

【失物招領】

擁有與否　都是種困境
當決定微微斜傾
你消失了隱形
我找不到物歸原主的原因

我以為用這雙眼睛
會有熱情回應
我以為張開耳朵聽
能有熟悉聲音

卻道你化一座城 結冰

於是
我很小心
我的腳很輕
穿過第二十八條捷徑
是不是就能到達對街的市中心

可知我的寂寞上了癮
才懂我們對白空了心

說不出口的心情　太冷靜
我把累積的原因
一次出清

這次拍賣的新品
沒有成交的封印
也許　是我難以解釋的劇情
也許　是你殞落的心

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總是在睡不著的夜裡莫名其妙的被襲擊…
然後莫名其妙的清醒，看著前夜寫下的日記，
像宿醉的人看著酒醉時鬧的笑話。
                                                                               
那麼無奈…
                                                                                
                                                                               
其實我也不想這樣。
                                                                               
可是今天剛好就發生了 ，
在最不適合的時間…

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循環…
壓抑-累積時間-電話-問候-壓抑-累積時間-電話。

要是重來，
還是會發生一樣的事情。

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再多說什麼都是辯解。
                                                                               
對吧…？
                                                                               
當我關上門，覺得被遺棄了。　每個人都在自己的世界。
                                                                               
我想清醒起來洗澡換衣服，但是卻是那麼困難…
乾脆把事先預藏的東西來換取平靜。
                                                                               
當然不是什麼兒女私情，為了這個難過多可笑。
                                                                               
曾經以為所有應該讓我快樂的事…
都讓我失望了。
                                                                               
大家的眼神都好奇怪。
                                                                               
我知道 我應該做些有意義的事…
                                                                               
難過…  一天就會好。
                                                                                
                             　　　　　　　　    *沉淪是愚蠢的事
                                                                               
                                                        
今天…　這裡是座被遺棄的城市。

我以為愛情當中最為精采的…
是迷戀乍現的時刻，存在著各種的關係。

有的只能靜靜的，坐在他身邊看一場電影。
有的只宜在夜間的酒館裡相遇。
有的必須是長距離，然後久久才收到一封簡訊。

有的是壓抑的，只能在msn裡用表情符號曲折表徵自己不可指稱的情緒…
有的總是在挫折的時候想起他，但卻絕不能在那時候打電話給他。
有的你可以隨時安全地見面，但永遠不會絕望地想念。

有的完全理解，但卻不靠近…。
有的相當貼近，但你卻永遠別想去理解。

這許多的關係都是部分的。
但部份也就代表了全體…

代表著你，代表著我。

星期四。這樣一個偷來的悠閒下午…
看著你的回信，突然喜歡起這樣的天氣。

懶散的聽英文歌，慢慢的看小說，
抽菸，做家事，寫日記…非常幸福。

遠遠的看，悲傷的都變的無所謂…

更何況今天我可以放肆的睡覺看電視，寫日記看小說，
然後今天把剩下的這包菸抽完都沒有關係。

喜歡就窩在家裡，有好多事可以作…
一步一步的走，看著我的朋友們，心裡就充滿甜蜜。

喜歡就在這裡，和那個誰誰誰，維持平淡的關係，
無所求。只要我們各自都過得很好，那就好了…

如此溫厚的心情，適合來一個午睡，然後醒來…
要很有精神的作很多很多事。

是該覺醒…　忘記不好的事。
我也知道所有的症狀都會讓我難堪…

努力。 努力抵擋。

危險的星期四。
都要過去了…

都要過去了…
我會的。

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最近發生了些事。
而我好像也學到了一點。

應該要知道，我應該要避免同樣的橋段。
而我也永遠都是那冷靜的旁觀者…

看到了別人，也看到了我自己。

如果我們從來都沒有想過放棄，我們就不用承受痛苦。

也許，傷和痛都是自招的。

生活和現實固然險阻崎嶇，但是如果你真心喜歡一個人，為甚麼就不能犧牲一點自己來造就美好的愛情？

我們都怕，我們都怕受傷；可是不要忘記，不付出的愛情根本不是愛情。

記著真愛難求，如果有幸遇上卻親手糟蹋放棄，
或許只能算是咎由自取。

不是每個人都這麼幸運，在匆匆數十年的光景中可以找到一個自己喜歡，又喜歡自己的人……

「愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語」；愛也真的需要堅持，來對抗困難變遷。