2008年2月22日的凌晨兩點四十三分，拖著疲憊的身軀回到家。
不知道是哪來的衝動，突然好想寫篇日記給自己看。

今夜冷靜下來想想，發現自己最近的生活好制式化：
睡到中午起床→傍晚騎車去上班→主持節目到深夜→留在公司排歌→騎車回家
這樣的生活已經循環了好久好久，不知道該開心還是難過？

為了「好事愛情歌」這個節目，我付出了我大把的光陰。
每晚下了現場節目後，總求好心切的獨自關在錄音室編排明天的歌單。
三個小時的節目，我卻必須要用兩個小時來思考要播哪些歌曲，我承認我龜毛。
但我實在不想隨隨便便的浪費節目的每一秒鐘，這是在浪費聽眾的時間。

其實我真的很怕這一季收聽率拿不到第一名，因為我好像真的盡力了。
我把每天最清醒的時刻保持在每晚的九點到十二點，訴說著一段段愛情故事。

我在意聽眾的反應，因為我不希望這個節目只是播些我愛的歌給自己聽而已。
做節目不應該是做給自己爽的，而是要有感情、跟聽眾之間是有溫度的。
堅持於自己做節目的這個原則，我想我真的盡力了。

萬一這一季收聽率拿不到第一名，那該怎麼辦？
其實沒關係，至少我交到了許多支持我的聽眾朋友，我很愛你們！

寫完這篇網誌是凌晨三點鐘，隨手播了張智成的這首歌，我想我該睡了。
晚安，Stanley！

明年一月二十六日，我就二十三歲了
這一次，我提前給了自己兩份生日禮物！
第一、我推甄上了世新的口傳所，未來是碩士的畢業學歷了
第二、我爭取到了好事聯播網每週一到五的週間DJ，完成了夢想

不過這一次，朋友給我的，會不會又只是幾封冰冷的簡訊而已？

每次看到生日壽星能有一群朋友一起慶祝，甚至製造許多驚喜
看了心裡好羨慕

二十三年來，沒收過朋友的生日禮物，更別說一起慶祝
國小到高中，每次生日都遇到寒假，大家都忘記我生日的存在
大學過後，唯有去年顏雪莉請我吃飯，當作我二十三年來，唯一朋友給予的實際祝福

其他的，就只有兩、三封朋友的簡訊祝福吧

曾經責備自己不要計較這些，但心裡仍會偷偷期待
雖然每年換來的，只是一次又一次的落空

這二十三年來，我很重視身邊好朋友的生日
無論是請客吃飯、贈予壽星憧憬許久的禮物、或利用現場主持製造驚喜讓壽星感動到哭
很多的付出，換來的卻是每年我必須先傳簡訊給朋友，說明今天是我生日
接著在一天內，會慢慢地有幾封簡訊回傳說：「是喔，生日快樂喔」

心裡都不斷問自己：「到底該開心，還是難過？」

人長大了，人與人之間的感情好像也會變淡
相信總有一天我會習慣這種生日模式，畢竟我只是個再平凡不過的平凡人。

或許「魚與熊掌、不可兼得」，有了事業卻輸了感情
我知道我輸你輸得很徹底，無法反擊

早上收到一份包裹，是你寄來的
我很訝異，因為分手半年之間，不曾有過你的關心
但當我拆開包裹後，我愣住了很久很久

裡面有封你的親筆信，還有許多張你和某位男子的照片

你說很恭喜我，主持時段由原本的週六升遷到每週一至週五
你說請祝福你，因為你找到了一份高薪的工作，找到了新男友
你說他對你很好，你說會把之前對我沒完成的夢想，實踐在他身上
你說沒必要就別再聯絡下去，因為你很忙

看完了你的信，還有十幾張你和他親密的合照，我好恨你
不知道該羨慕還是嫉妒，或者說是祝福

我知道你贏了，因為你想告訴我說你過得比我好

半年前在你的車上聽到莫文蔚的「他不愛我」，我就知道我們被說重了
因為牽手的時候你太冷清，沉默的時候卻又太用心

當初你說你是輸家，因為交往後卻發現不愛我，浪費了你的光陰
只是當時的我，找不到任何我是贏家的理由

自始至終，我知道你不愛我
儘管如此，你還是贏走了我的心，成為實至名歸的贏家

謝謝你寄來的祝福，但請原諒我不想給予你祝福

當你一個人的時候，該怎麼做才不會讓你感到孤單？

最近，我常想著這個問題
這些日子以來，不管做什麼事情，我幾乎都是一個人。

一個人吃晚餐、一個人逛大賣場、一個人看電影、一個人散步

我知道一個人沒什麼不好，只是我不喜歡這種感覺
以前總習慣兩個人的我，現在開始學習克服孤獨的侵襲。

剛開始我會感到難過，甚至懷疑自己是不是吸引不了別人的陪伴
後來我知道這是個過渡時期、也是一個無解的問題
於是我不讓自己在死胡同裡打轉，我開始命令自己不要去亂想了。

看著前幾天向四面佛求的籤，是張求感情的上上籤
於是，我把這張簽詩放在電腦桌上
孤單的時候，我會把它拿來看一看，安慰自己幸福不遠了。

我相信念力這種東西，它可以改變我們的磁場或力量
當我整天想著要賺錢，就會努力找工作，讓自己富有
當我想談一段認真的感情，就會誠心的交朋友，尋找契合的另一半。

關於感情，該做的我都做了
每當聽到哪裡求姻緣很靈，我就會不辭辛苦的去求姻緣符
我相信所有神都有聽見我的誠意，因為最後我都有順利求到好的籤詩。

或許神要告訴我耐心等待、仔細尋找吧
好吧，我期待。

明明該睡了，但我依舊醒著
身體不聽使喚的流下了眼淚，卻找不到合理的答案

這樣的遊戲，到底何時才會休止？

我找不到救兵，承認了我的無助
寂寞一天天的增加，快樂卻一天天的減少，抓不到平衡

朋友會笑我，而我只能低著頭

或許你不懂，最後我只得到你的一句：「順其自然」
也或許你懂，只是你給不起未來的下一個步驟

別對我打分數，我不是考卷，我是人

好感、見面、曖昧、模糊、猶豫
我們的感情可不可以不要這麼膚淺？

我只是個普通的人，只想遇見個普通的你，談一段正常的戀情

連續七年的生日，我最期待許下第三個心願
連續七年的生日，我都許下同樣內容的第三個心願

最想達成的心願，卻最難達成

聽說只要別把第三個心願說出來，願望就會成真
但為什麼我明明沒說出口，願望卻遲遲未達成？

等待或許是種方法，卻不是最快樂的方法

我試圖主動出擊，最後卻換來了更多的等待
於是我沉默地站在原地，不知道下一步該往哪走

這樣的遊戲，到底何時才肯休止？

明明該睡了，但我依舊醒著
身體不聽使喚的流下了眼淚，最終我仍找不到合理的答案

相愛的純粹落得如此下場，不知道你滿意嗎？

過去在你的面前，我放下了所有的自尊與任性
原以為我為你付出的一切，你會漸漸地感動在心理
沒想到最後就像你說的，我像個白癡一樣，還在期待你會回來

從認識的第一天開始，你就會告訴我說：「話不要說太滿」
於是我也對你說：「我發誓以後對你說的話，我一定會做到，不會騙你」
這些日子以來我都做到了，而你呢？

最後你丟下一句：我忘不了過去和他的回憶，之後的你就變了
你態度變的很快，快到我有點措手不及，而你只是說對不起

我不像你，可以在兩個人正熱戀的過程當中，臨時喊停
搖身一變，說我們只是朋友而已，如此的輕描淡寫

他對你傷害很大，你對我的傷害絕對也不小
你常感嘆你和他感情的無奈，但就是看不見你好好把握現在

你不愛把你心中的感覺跟對方溝通，只是讓對方一直猜
當對方哪裡讓你不喜歡，你就一聲令下：「我沒感覺了」
這樣子，你覺得對嗎？

沒有人可以這麼完美，做每一件事情都讓你愛不釋手
兩個人在一起，如果有一個人不願意溝通，那所有的承諾都是狗屁
你也不必在一開始就對我說：「我們要在一起到老，誰都不可以先放手」

今天我起床的時間，是早上的十一點四十分。

起床的第一件事情，我發現我得了重感冒。
前幾天原本只是一直打噴嚏、一直流鼻水而已。
今天卻全身無力、發燒、喉嚨痛、流鼻水，該壞的都壞了。

我知道這次一定要去看醫生，否則我可能會死於非命。
於是我用迅雷不及掩耳的速度整理好自己，出門看病。

我知道診所中午十二點都會休息，醫護人員的確也很辛苦。
只不過我到達診所的時間，已經是中午的十二點零三分。

很好，過了休診時間的三分鐘。

我是個不愛求別人的男生，除非事情逼不得已。
這一次我求護士讓我掛號，因為我真的好不舒服。
我走去診所的路上，甚至有路人走來對我說：
「先生，你還好嗎？你的臉色很不對耶。」

台北果然還是有人情味，還是有熱情的民眾。

只不過當我求護士給我掛號的時候，護士卻說：
「先生，你看不懂文字嗎？十二點我們休息了。」

當時診所內還有沒看完的病患，醫生也還沒離開。
我苦苦哀求說：「我真的好不舒服，快要撐不下去了。」
護士卻說：「我們規定就是這樣，你下午再來！」

事後我一直想，我這樣的作法是我慘忍？還是診所殘忍？
我不知道。

打了那麼多字，我好像快要虛脫了。
我很不舒服，但此刻心理更不舒服。
無論如何，我現在該去看醫生了，否則我真的撐不下去。

各位聽眾朋友，請你們一定要好好保重身體，好嗎？
祝福看到這篇日記的你，健康快樂。

過去是你和我，現在是你和他。
那我呢？ 

我想，或許當我學會面對孤單，我就學會成長了吧。 

最近的天氣好不穩定，連自己的心情也跟著起伏很大。
朋友的關心、外加上自我的安慰，這樣的成效都有限。 

解鈴還須繫鈴人。 

只是繫鈴人再將我打了個死結之後，突然消失了。
我只能纏繞在一團難以解開的迷霧當中，想辦法自我掙脫。 

承諾，真的是個很要人命的兩個字。

它可以很甜，讓你彷彿置身天堂。
也可以很苦，尤其在人事全非的以後，只要一想起承諾，痛徹心扉。 

偏偏人又很期待承諾，真的是自找苦吃。 

當初說好我會在原地等你，只是你最後跑遠了，不再回來。
常會猜想此刻你身邊的那個他，是不是真的比我好？ 

於是我開始害怕故地重遊，尤其是經過在你住的城市。
因為看到了什麼東西，總會想起你，雖然我只是你的過客。 

我真的很孤單，尤其是你走之後。
那種感覺不是很簡單的就可以被其他人填補，你明白嗎？
我知道你明白，不過你一定不在乎，只是覺得厭煩。 

我和你和他，很有趣的仨人。
有人甜蜜，有人卻受傷。
很可笑。

我只是一個普通人，我會開心，也會難過。

我不知道為什麼每次遇到有感覺的人，下場總是悽慘。
對方常因不忍心傷我，於是告訴我：「順其自然」。
只是這種永遠得不到的幸福，比被拒絕更難熬，你懂嗎？

最近我很怕在深夜失眠，因為我會想起你，於是我就又哭了起來。
我開始害怕見面，因為見面常讓甜蜜的兩個人，感覺瞬間沖淡，化為烏有。

我不是鴕鳥心態，只是想保護自己，不要一直受傷。

於是，我開始把生活過的很忙很忙很忙，我想遺忘掉所有。
可惜，我錯了。
因為當我一冷靜下來，心中的那種痛，不減反增。

我不懂我為什麼要把自己搞的烏煙瘴氣，如此的不開心。
我更不懂為什麼感情抵抗不了現實誘惑的考驗，如此脆弱。

我好累，可惜沒人懂我。
我聽到的，只是一些陌生人不斷的問我手機號碼。
這些沒有意義的舉動，我真的覺得好無謂。

給公司的自我簡介，我說自己是個很容易被感動的男生。
事實上，我得到的傷害遠比感動來的太多。
所以有些人說我早熟，其實是因為拜那些傷害所賜。

我不知道要等到什麼時候，我才會幸福的快樂。
或許，要等到那天的到來，還很遙遠吧？

老實說，我有很多缺點。
也或許說，每個人都有不少缺點。

不過這幾年，我漸漸地學會「藏拙」的重要性。
我常提醒自己：盡可能把自己不好的都隱藏起來，不要被看到。

朋友笑我說：你這樣做好累，而且好不真實。
但我卻不這樣認為。
因為我總覺得人都需要新鮮感，會渴望另一半的優點多於缺點。

大概是三、四年前吧，我和一個年紀比我小的另一半分手了。
至今仍對他念念不忘的原因，在於他給我的分手理由相當地狠。

「你不覺得你鼻子有點朝天嗎？我覺得實在有夠不雅觀的。」
「我覺得你穿著應該更對味一點，有時候跟你走在一起好丟臉。」
「為什麼你不要存錢去磨皮啊？我真的覺得你皮膚好差。」

沒錯，這就是當年他對我所說的分手理由。
我不怪他，反而謝謝他。
因為他的這些話，讓我開始學習「藏拙」，讓自己變的更好。

我將外表能隱藏的缺陷，盡可能的把它掩蓋。
當雙方個性有些不合，就盡可能的包容彼此。

因為人或多或少都有點喜新厭舊，尤其在我們的世界。
所以我很努力的製造新鮮，只希望兩個人的感情不要過期。

「藏拙」真的很重要，請你相信我所說的，好嗎？

我還記得小時候因為很胖，所以被喜歡的女生笑說：你好胖，我不要！
後來變瘦了，也對她沒感覺了

我也記得小時候，因為穿著很俗氣，所以常被同學排擠
那陣子我好討厭上學，因為同學都不理我，甚至是嘲笑我
他們常在我桌子裡藏蟑螂，然後等著看我害怕的表情
每次團體分組，大家都會故意讓我落單，最後只好一個人一組

於是有好幾年，我根本就不想要有朋友，因為我不相信任何人
我常難過的問自己：為什麼只因為我很醜，大家就要這樣對我？

來台北唸書後，我開始學會改變
我告訴自己：每學期我都要變的更好，而且要讓別人感受到

我開始請教專家，只為了改善皮膚
我開始努力打工，只為了學會穿著
我開始打扮自己，只為了重拾自信

原本我早已經忘記這些努力背後的往事，直到上週六晚上才又讓我回想起

那晚，蔡依林得了最佳國語女演唱獎
她在致詞時提到：
感謝那些不看好我的人，因為有你們的打擊，我才能不斷進步！

當她說完這段話之後，我眼眶紅紅的，心裡難過著
我明白這段話的意義，因為同樣的情況，我也有過

感謝那些不看好我的人，因為有你們的打擊，我才能不斷進步！

Dear： 

你是位不服輸的人嗎？ 

對我來說，熱情沒了，是一件很可怕的事情。
無論是做廣播、唸書、或是談感情，都是如此。

最近我常問朋友說：
「你還有熱情嗎？可不可以分給我一點？」 

這學期很空虛，反覆做些自己不想做的事、修了些沒興趣的課。
我知道我累了，不管是身體或是心理。
於是我想休息、想潛逃、想旅行、想充電、想找回熱情。

 我好累！

最近常一個人在晚上，聽著些沒感覺的音樂，然後放空。
我告訴自己要在大學最後一年留下些什麼，不然我會後悔的。
只是，現實與夢想，畢竟是有一點距離。

所以，我認輸了嗎？
我不知道。
老實說，這是我第一次對人生感到這麼迷惘。
 
剎那間，我不知道我未來能做什麼。
不管是事業或感情，突然都感到有些焦慮。 

未來，真的很可怕。
我怕未來考不上一間自己想要的研究所，無法完成自己的夢想。
我怕未來找了份薪水很差的工作，整天為錢煩惱。
我怕未來感情得不到自己預期想要的，那我寧願什麼都不要。 

人都是會害怕的。
不是嗎？

以前我是個很害怕孤單的小孩。
只要同學分組的時候沒有算我一份，我就會難過很久。 

現在我是個不太怕寂寞的男孩。
可能是受到電影「盛夏光年」的影響吧？
我始終相信：沒有人是應該孤獨的！ 

況且一個人有一個人的自在，至少不用去煩惱對方的感覺。
為了別人而活，很累！
偏偏我們常常就是在為別人而活，只是自己不想承認罷了。 

我真的想被肯定，想自在的去做一些自己想做的事情。
唸些我夢寐以求的課程、追求些我真正想要的感覺。 

不要認輸，好不好？

[最後一張卡片]
奶奶的房間裡，有一個喜餅盒子，裡面裝著爺爺寫給奶奶的卡片。

奶奶說：
從他跟爺爺開始交往後，除了每年情人節、奶奶生日、耶誕節
爺爺會寫卡片給他之外
就連一月三號，是他們正式交往的日子
所以每個月的三號，奶奶都要求爺爺寫卡片給他。

奶奶說：
他年輕的時候，爺爺常常忘記寫「每月三號」的卡片
只要爺爺忘記，奶奶就會唸爺爺說：「你都不在乎我。」

隨著年紀愈大，奶奶說他已不是很在乎爺爺是不是有寫卡片了
爺爺反而每個月都沒忘記寫。

爺爺跟奶奶說：年紀愈大，愈珍惜跟奶奶在一起的日子
每個月到了三號，他就特別想跟奶奶說些話。

兩年前，爺爺因病過世。
兩年來，每個月三號，奶奶就會打開盒子
把爺爺寫給他的卡片，一張張拿出來看。

奶奶說：
看爺爺寫給他的卡片，就好像爺爺在跟他說話
讓他覺得，他還是爺爺最疼愛的小寶貝。

每次陪奶奶看那些卡片、聽奶奶回憶他跟爺爺在一起的日子
我覺得他們很恩愛。

陪了奶奶幾次後，我發現有一張卡片，奶奶都會跳過不看
他裝在粉紅色的信封裡，不像其他卡片沒有信封。

我問奶奶，為什麼那張不看？
奶奶只是搖搖頭，要我不要多問。

有一天，我趁奶奶不在家，偷偷溜進奶奶房間
想看看那張卡片到底寫了什麼。

我一看，上面寫著：
「寶貝，這可能是我寫給你的最後一張『每月三號』卡片了！
以後想我的時候，看看我寫的卡片，就想我在跟你說話......」

原來，那是爺爺臨終留下的最後一張卡片。

一直到今天，我才體會到入圍金曲獎的所有參賽者
在公佈得獎名單前和公佈得獎名單後的心情，到底是怎樣

今天Hit FM的DJ選秀決賽，我輸了
事後很多人來安慰我，告訴我說我其實表演的很棒
謝謝你們

我從小就是個容易緊張的的男生，也常被取笑手會抖
不過，今天的比賽我已經努力地去克服自己不要緊張
我真的盡力了

我的好搭檔Sherry在賽後跟我說了些話，她果然最懂怎麼安慰我
其實我不是喜歡得獎的那股虛榮，而是喜歡得獎的那股肯定
你明白我想要說的感覺嗎？

我曾不斷的問自己：我真的適合主持廣播嗎？
畢竟從以前到現在，從中廣到Hit FM的DJ比賽，我都輸了
我想知道自己哪裡不好，而不是評審們的安慰話

當然，我知道大家安慰我是因為關心我
我很感謝安慰我的每個朋友，至少你讓我覺得很溫暖

今晚我想好好看張雅琴報新聞，我好喜歡她
很多人都罵雅琴姊是妖女或誇張鬼，我聽到都很不開心
畢竟是張雅琴播報新聞的自信影響我，我的自信是雅琴姐給我的

最後，我想我除了想替自己加油外
可以奢望看到這篇網誌的你，為我加油嗎？

我想知道你是誰，也想得到你給我的加油聲
好嗎？

未來，我會繼續努力
郭小狼，加油！

和你分手後的今天。我鼓起勇氣，寫了封好長的信想要給你。
信還沒給你，我卻直接的把它撕了。

信中我緬懷了很多我們過去的回憶，還有這些日子來我從沒忘記過你。
我寫下了對你的關心、想念、不捨與無奈。

我知道你不會在乎我的感覺，我也知道你最近有了新的對象。
但你一定不知道，這些日子以來每當我翻到你的照片
我都會難過地流淚。

你知道嗎？
我已經開始在存錢買車，實現每天載你上、下課的夢想。

你知道嗎？
我不會再管你多愛打線上遊戲，更不會常跟你抱怨說：你都沒時間陪我。

你知道嗎？
我學著不熬夜，讓自己臉上的皮膚好一些。

你知道嗎？
我每天都有捏捏我自己的鼻子，因為你總希望我鼻子挺一點。

你知道嗎？你知道我想對你說的這些話嗎？
你不知道，我知道你始終不知道我仍默默的為你付出著。

分手後，我始終很難做到你說的：拿的起，就要放的下
這些，你知道嗎？  (閱讀全文)