前幾天上班碰到許久不見的同事

一看到我就說：你真的是很奇妙的人！

沒頭沒腦的劈頭來這麼一句

問了問，他才說：

『有一天無聊逛無名，連到你的blog，我發現跟我認識的你好不一樣！』

我問哪裡不一樣

他說：

『在麥當勞我看到的你是...』

『很愛玩然後很瘋狂的人，可是在blog上面我看到的是很感性的你，好奇妙喔！』

不過仔細想一想

本來每一個人就會有各種不同的面貌啊！

我不可能永遠都是這麼感性的

那麼我早就對未來絕望了；

我也不可能永遠都是這麼愛玩這麼瘋狂

那麼我想我早就會學壞了吧！

就像是，光明和黑暗是並存的

沒有黑暗不會知道光明

沒有我和人相處時容易的哈哈大笑

就不會感覺得到我感性的一面，對吧？

沒有什麼事情是永遠的嘛~

所以我也沒有什麼狀態會是永遠的

也許這一天我難過、我傷心

但是絕對會有另外一天是會讓我開心的飛上天的一天

好吧，也許人之所以為人

正因為人是這麼複雜的動物啊！

有一件事情讓我有點沮喪

之前麥當勞疑的M小姐在我最忙的時候

要我陪她去買數位相機

理由是：他之前的太爛了，要換一個

於是乎，花了些時間

她買了一台微笑快拍的最新數位相機

一萬兩千塊。

這些都沒什麼。

重點在後面。

一開始這位小姐告訴我的是

她買相機是為了自己，而不是被大家謠傳在一起的另外一個A女生

信誓旦旦的告訴我：我也只會和她共用。

接著，隔沒有幾天

我看見A小姐拿著微笑快拍的相機在玩

我試探性的問她：M小姐送給你的嗎？

不擅長說謊的A小姐支支吾吾的說：呃...一起用啦！

M小姐一聽到我問，就改口說：不用瞞她，她已經知道了。

當下的我只是冷冷的說了一句：『不要想騙我。』

尷尬的她們，沉默。

其實我是火冒三丈的。

也，很傷心。

為什麼三番兩次的騙我？

因為我太容易相信別人嗎？！

朋友之間不是應該，坦承？

難道是現在的人的觀念整個都變了嗎？

我，只是很不敢相信

為什麼連這麼一點的小事情都要騙我？

是不是，真的心裡有鬼？

如果是坦蕩蕩，為什麼這一種，小事情都要欺騙？

一次又一次的拍胸脯跟我保證絕對不會騙我

可是一次又一次的讓我失望

一次又一次的，總是到最後的最後

我才發現自己是被騙的那個傻子

怎麼會這樣呢？

為什麼這麼看輕我的信任？

為什麼這麼輕易的，不在乎我的相信？

是不是真的要，各走各的獨木橋？

『道不同，不相為謀。』

我已經決定不要再次讓我的信任被踐踏

雖然，我還是很樂意信任別人

不過這一次，我不會當一個傻子。

(是誰說，傻子是幸福的？)

從苗栗回來台北了！

每一次都帶著太多的不捨得

總是很想念我可愛的親戚們

尤其是跟我的堂兄弟姊妹

每一次都覺得見面的時間太短又太少

隨著我們都各自的長大

結婚的結婚、忙碌的忙碌

今年過年卻是瀰漫著一股說不出口的氣氛

從前我們都還是小弟弟、小妹妹

一個眨眼

我們都紛紛變成小朋友口中的

『阿姨、姑姑、姐姐』了 

有時候我會懷念小時候那麼美好的日子

所以我想…

希望已經長大的我

也能夠給現在這些小輩的有很棒的年 

Anyway…過年結束後就又要開始上課啦！

迎接夠份量的作業吧！哈哈哈！ 

前幾天看天下雜誌
裡面講到台灣年輕人和其他週遭亞洲國家的比較
新加坡、南韓、日本....
都是如此的優秀：
走出舒適圈、有遠大的夢想、有極大的野心...
唯獨台灣，被批的一文不值。

『台灣的年輕人喜歡過easy life。』

文章中也訪問了台灣大學生
甚至不乏台灣第一學府所謂的『高材生』
發現大多數人都抱著想要輕鬆過生活的想法
正如某企業家感嘆的：

『大學好像變成了職前訓練所，而不再是可以夢想的地方。』

當我看到這句話的時候
真是感到心有戚戚焉
仔細想想自己現在所做的努力
好像就真的是為了未來能夠找到一份好工作
能夠有穩定的收入
能夠有『好的未來』
因為現在的"未來"對於我們好像都太過於徬徨
生存的問題迫切的出現在我們面前
叫我們不能夠忽視它；
然而，看到其他亞洲國家的學生
我又自問：夢想跟野心在哪裡？對社會的回饋在哪裡？
雖然已經不再像從前的讀書人
『負天下為己任』、『憂民所優，樂民所樂』
但是我慢慢發現
週遭的朋友，包括我自己
都對這個社會慢慢的失去了關懷
就像有人感嘆的：

『徵志工，應徵人少的可憐；如果改成徵工讀生，履歷表就像雪片般的飛來』

Maybe我們都太忙碌了以至於沒有時間當志工
但期待有一天
當我們翻開報紙的時候
不再是只看明星、名人的八卦
也不再是邊看邊搖頭
而能夠想：我們能夠回饋社會什麼？我們能夠盡所能做什麼？

然後我期待有一天天下雜誌在寫台灣的時候：

『台灣一躍而起，年輕人在大學勇敢夢想，有野心有創造力，也有著對社會的關懷...』

在Cheers電子雜誌上面看到覺得很可愛又很有趣，貼上來跟大家分享：)


盡管科學家一個接一個的科研成果讓我們對記憶有了越來越多的了解，但直到今天，科學家所發現的所謂大腦的秘密也只是冰山一角，在很大程度上，大腦和記憶仍是神秘的。研究人員認為，記憶是一個過程，並且當你記憶的時候，實際上就是你把保存在大腦中零零碎碎的信息進行重建。但讓人不解的是，究竟是什麼東西引發大腦開始這個重建過程？這個謎團繼續等待科學家們去尋找答案，但有20個事實是已經科學家證實了的。

真的好驚訝人類的長大會讓人多麼的不同

原來真的隨著年紀漸長看事物的眼光也會跟著不一樣 

前幾天和教會的姐姐聊天

聊到過去挨罵的時候

她笑說：以前被罵的時候都覺得莫名其妙！後來慢慢長大才明白為什麼被罵。

記得曾經有一次自己也是被罵的很慘

瞬間覺得自我價值沒了

也覺得很受傷很難過，可是搞不懂為什麼挨罵

一直到最近這一兩年

經歷的事情越來越多

等我回過頭去看的時候

我才忽然明白：啊！原來是因為這樣所以被罵！

雖然在那個當下覺得受傷很深

後來一年也常常因為這樣有許多的苦毒跟抱怨

但現在我卻可以體會

當年罵我的人是多麼的愛我

因為痛心我的不懂事

因為難過我拒絕成長

因為期待看到我可以越來越好

所以帶著如此急切的心責備

倘若一切不是出於愛

罵我的人根本無需耗費力氣，也不用冒著得罪我的風險

更不用花費她寶貴的時間

Thanks for everything.

我能說的，就只有這一句。

後來慢慢發現

其實自己是一個很害怕被責備的人。

還是很難當那種，對事不對人的人。

每一次被責備的時候

就會覺得好像被狠狠的打了一頓

然後落入自憐的漩渦當中

可是明明人家還是很愛我

還是很肯定我的價值，只是做錯事情被責備

只是這樣而已。

我覺得這真的是我長大的一個極大的瓶頸之一。

好難好難噢

每一次做錯事情就會趕快躲起來

不然就是說謊掩蓋過去

很壞，我知道。

所以現在做錯事情被罵

我都必須要一直告訴自己：

『錯了，改了就好，我還是有價值的。』

真的不曉得懼怕從哪裡而來

好煩惱噢：(

怎麼會害怕被責備到這種地步呢？

SAD.....ㄒ^ㄒ

最近在看螞蟻革命這一本書

其實我還沒有看完啦

不過它是有三部曲

螞蟻革命這一本是第二部曲

雖然說是科幻小說

不過個人覺得寫的還滿真實的

在看的過程中你真的會忍不住就去相信

螞蟻終於有一天會勝過人類的感覺

或者是和人類平等的生活

而且很喜歡這個作者的是

裡面寫了很多人類V.S大自然的東西

透過書本想要喚醒人類尊重大自然的意圖

其實還滿明顯的

第一部曲比較多在描述

人類和螞蟻努力建立起溝通的過程

邊看就覺得好有趣

我從來都沒有想過還可以透過某種儀器和螞蟻對話

甚至讓其中一隻103號螞蟻學習人類的思想

以至於後來產生出許多讓人不可思議又不得不信服的事件

真的很好看歐！

等我把第二部曲看完，我會去找出第一部曲的名字的：)

因為和麥當勞的人的相處

讓我有很多的想法。

在麥當勞裡面

我和其中一群人很好

常常會一起出去玩

騎著車到處逛

即使已經晚上11點多

我們還是可以往山上跑

後來之前一 陣子和他們吵架

不是特別為了什麼事情去吵

只是為了一些感受、價值觀的不同而有了爭執

(雖然說是吵架但是在吵的過程中倒是很平靜的)

看到他們彼此依賴的程度誇張到

只要其中一個人消失於另外一個人的視線3分鐘

那一個女生馬上就會衝出去到處找人

甚至還嚷嚷著：快點回來！沒有你我活不下去！

(因為這一點很多人都覺得他們是不是同性戀= =)

還有很多很多事情是會讓人傻眼的

而且重點是，他們都比我還要大

可是卻常常來找著我談一些心裡的話

是一些，我覺得在他們那個年紀應該早就該知道的話。

我非常樂意於聽別人說說心聲

但是跟他們談話讓我覺得非常非常非常的誇張

你絕對無法去想像

都已經是大學快要畢業的人了

腦袋裡面卻什麼想法都沒有

勸告也聽不進去

連他們自己都會覺得好像年紀比我要小的多

雖然說，每個人的成長速度都不同

而我也許只是因為書看的比較多比較會想

但是越來越無法忍受，如此誇張的，依賴。

有誰可以一輩子陪在誰的身邊？沒有。

但我知道那是他們心裡面的渴望

所以學校都不去了，家都不回了，被當的被當，延畢的延畢。

朋友之間的相處真的是這樣子的嗎？

我不禁開始懷疑了起來

難道不是應該要在依賴和獨立之間撐起一個平衡點的嗎？

難道不是應該是彼此激勵、彼此扶持、彼此成長，即使目標不同？

難道不是即使一段時間沒有見面，真正的朋友還是馬上可以熟絡起來？

當依賴到最後

只是深淵與深淵相應

剩下來的只是害了彼此。

兩個人都長大不了，而我們卻不能永遠活在彼得潘的世界。

記得以前我也曾經和一個女生好到形影不離的地步

但是我感謝當時有人教

有人扮黑臉把我們『分開』

以前好氣好氣，但現在卻可以明白

因為沒有人可以幫忙所有的事情

所以必須學著自己去處理，然後學著長大以至於成熟

如今我和那個女生還是很好

即使我們很長一段時間不見

但是彼此的感覺卻不會改變。

朋友是什麼？

對我來說，就是

能夠打開天窗說亮話

可以彼此吐露心事、可以在朋友面前哭都不用害怕

可以忙著各自的事情，但是偶爾傳個簡訊問候心裡就會覺得暖暖的

可以在失意的時候彼此激勵、彼此扶持

有了勇氣往前走的時候，你會知道感覺像是一個人

但其實有人會在你倒下的時候在後面扶著你

朋友，即使不是天天見面，還是對彼此都有感情存在

即使各自懷有不同的夢想，擁有不同的天空，還是掛念彼此

吵架了，卻因為衝突交流了彼此的想法，感情更好。

Isn't it?

或許大家對朋友的定義都不太一樣

不過"深淵與深淵相應"的這種友情

真的要好好的三思繼續交往的必要。

不是現實，也不是看利益交朋友

只是當過度依賴的友情害了彼此的時候

不是應該要學習適度的放手嗎？

如果我們要展翅翱翔

就絕對不能夠和一天到晚賴在地上不飛翔的鳥在一起

因為不練習飛翔的話，有一天我們的翅膀都會退化

就只能眼睜睜的看著天空

然後，等著被宰。

搭拉拉拉拉
現在要進行火熱熱的徵友活動啦！
歡迎同好趕緊來湊熱鬧~~~~3~3

希望以後星期六變成我的文化之旅
去各個博物館看看
不過我個人是絕對不會去參觀什麼名畫展的，除了因為我看不懂之外，還會容易睡著= =
有興趣的人可以參加唷！
不過麻煩先填報名表
哈哈哈哈！
有參加的條件喔：

1.喜歡看展覽
2.可以容忍自己一個人到處晃
3.可以忍受不能不斷講話的時候
4.能夠早起又不會沒精神的人
(這很重要！沒精神看什麼都想要睡！)
5.有特殊展覽很敢扮醜、很敢玩的人
(千萬不要冷眼在旁邊看我自己玩阿.....)
6.不怕走來走去會累的人
(因為我喜歡到處走來走去)

怎麼樣~條件很寬鬆吧~~~XD
(馬上被人海K)
總之以上六點都是我覺得還滿重要的幾點

身邊的朋友
很遺憾的，好像只有幾個喜歡走來走去ˊˋ

哼哼
沒關係！興趣是可以影響的
朋友們！咱們一起來吧！哇哈哈哈！

下一個目標：

1.林語堂紀念館
2.科學博物館
3.天文館

Let's GO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

昨天晚上和大家去看電影

看完電影的台北街頭很空，空氣很冰

可是心裡有股熱熱的氣流往眼睛直衝

所以請騎車的人，飆車。

我知道這簡直是在拿自己的生命開玩笑

但是當車子肆無忌憚的在台北街頭亂竄

目無章法的讓時速飛向一百多的時候

在那個時候我就可以把所有的情緒往後丟

可以狠狠的大哭

反正騎車的人聽不到、感覺不到。

我一直在想

如果這個時候一台車攔腰撞上來

是不是我可以沒有意識的飛出去

可以沒有意識的，死去。

然後到天上面對上帝的時候

我還可以理直氣壯的說，我可不是自殺的。

(雖然就技術上來說還是算自殺)

王心凌有一首歌的歌詞我一直很喜歡：

『只是太年輕，快樂和傷心，都像在演戲，一碰就驚天動地。』

是不是現在的我還是太年輕、太幼稚

人生的經歷還是太少了

所以輕易的就讓一句話、一段故事、一點情緒

佔滿了我的心頭？

如果當下一秒我的生命就要結束

我想那個時候的我

也許再也不會有滿腔的情緒

也許再也不會有滿腔的懷想

只會想著：我該如何把握我僅剩下的人生？

如果我的生命能到一百歲

那麼剩下來的五分之四我該如何去過

才能讓它有意義

才能說，我沒有白來這個世界一遭？

當我這麼用力的去看那麼多書

這麼盡力的想去經歷更多的事情

當燃燒到盡頭的時候

我還可以剩下什麼？

拿去所有的常識、知識

我生命意義的本質又會留下什麼？

我很好奇。

說了這麼多

現在的我也只能夠

努力的看很多書、盡力的去經歷每一件事情。

踢米問我寒假的計畫

我想我的計畫...

一直在計畫想要有一整個星期的時間

每天都坐公車去旅行

沒有什麼特定的地點

我只想著讓公車帶我去哪就去哪裡

如果看見美景就可以停下來

我想一個人的旅行就是這麼自在

無須去管另外一個人的感受

也不用費心思的去想一些話題

聽起來有這麼一點自私的味道

但是，I am who I am.

當然我也會很希望有一個跟我同樣志趣的人

可以跟我一起到處去

只是，I am still Finding.

曾經有人問我說

為什麼總是喜歡一個人到處跑？

我說不上來一個確切的理由

也許人都需要一段孤獨的時間

曾有一個禮拜天天和麥當勞的同事在一起

我忽然覺得好膩好膩

看膩了這些人

看膩了每天一樣的風景

過膩了我的生活

所以有一天狠狠的消失

放自己沒有目的的去走

然後我忽然發現

原來自己是一個這麼需要孤獨空間的人

沒有搞自閉，也不是不喜歡群體的人

(相反的我倒是很愛熱鬧的地方)

只是太久沒有時間聽自己的聲音

會讓我覺得沒有了自己

沒有自己的空間

沒有自己的腦袋

我不曉得是不是每個人都像我一樣

但是我想旅行除了讓我增廣見聞之外

對我來說最重要的是

我可以在旅行當中尋找，自己。

That's Great。

我不懂到底是怎麼回事

為什麼明明知道會難受還是往裡面鑽了呢？

That's really GREAT！

Maybe I just have to go far away.

來趟公車之旅吧

我想我會好的多

或許旅行常常成為我逃避的另外一種方式

剛剛上去踢米的ipavo看了一下

如果你是那種喜歡看書的人

推薦不妨去看看他的ipavo

其實還挺不賴的

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看了他的ipavo

讓我想到我曾經認識的一個人

(請自動在腦海播放回憶的音樂)

男性，大我兩歲，所以現在應該是22?

文藝憂鬱少年，愛看書、愛旅行

某個網站的駐站作家

和我不同的是，他是有錢有閒的少爺

anyway...

當我認識他的時候

他也才高一、高二左右

每次見到他總有說不完的旅行經驗

有說不完的看書的故事

偶爾我們交換文章

偶爾我們交換心得

反正那個年紀總是喜歡裝作文藝

然後有一天他忽然告訴我他要到法國唸書

沒有定案，而他將留在台灣或者到法國唸書的選擇權，交在我手上

當時的我對他只有單純的仰慕，除此之外沒有別的

然而那時我不懂，他。

所以他擅自下了等候五年的約定飛往了法國

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猜猜，五年後的我們？

早就已經忘記五年的約定的我

很安然平順的過著我的日子

然後某一天接到一封沒看過的號碼的簡訊：

"記得我嗎？我帶著五年的約定回來了"

原來五年一下子就飛到我眼前，他也是。

從法國回來的他，見到的，是已經有所改變的我

長大了，會想了，所以告訴他

我愛上的，是文字，卻不是苦苦守候了五年的他

所以，帶著我滿懷的歉意，留給我滿懷的惆悵

用十萬八千里的時速回到了法國

*****************************************

我不曉得是不是因為這樣

我對法國總有一分很特殊的情感

日思夜想老是渴望到那一塊陌生的地土

也總是在我看書、看文章的時候

他偷偷浮上我的心頭，然後翩然離去

沒有什麼所謂戀愛的悸動

只是曾經有這麼一個人

讓我徹底的愛上了文字

讓我如此渴望著旅行

如果有一天我還能遇上他

我想我要告訴他

他帶給一個女孩生命中戲劇性的經歷

也給了一個女孩最寶貴的東西：

夢想。

***************************************** 

因為看到踢米的文章的寫作方式

讓我聯想到另外一個人

只是很高興我已經不是當年那一個

太容易受感動的小女孩

雖然不是完全成熟

不過也已經慢慢明白文字的魅力，還有殺傷力

也知道在所有文字的背後

擁有的是多麼不同的我們，一個獨立的個體

不會只有快樂，但也永遠不會只有哀傷。

P.S大家有空的話可以去踢米的ipavo看看低！

話說之前曾經心情不好

一個人跑到陽明山上看風景

後來打算走路下山

結果天慢慢的黑了

路上的行人也漸漸變少

只剩下我一個人猶有壯士一去兮不復反的氣概走在黑黑的路中

昆蟲動物在這個時候開起了party

我這個局外人沒有湊到熱鬧

倒是常常被黑暗中出沒的牠們嚇的一身冷汗

而當我一個人走著的時候

不知道為什麼腦海裡面浮現了克里斯這個人

我想我終於是能夠完全的敬佩他

我不過是走在路上要回去而已就已經嚇的半死

但是他卻與大自然與動物為伍

除了和可愛溫和動物區的動物打鬧玩耍之外

還得應付那些不小心肚子餓需要獵食的恐怖肉食動物區的動物

更何況還有晚上睡到一半溜進帳棚裡面

想要效仿咬死奧脱麗佩克的埃及蛇以及各式各樣的"小寵物"....

光想到這裡我就心驚膽顫了

由此可知 

BE克里斯真不是一件簡單的事情

果然是應該為他的英勇獻上一本書！